Ecco cosa significa tradire con un collega, secondo la psicologia

Facciamoci una domanda scomoda: con chi passi davvero la maggior parte delle tue giornate? Se la risposta è “con i miei colleghi” piuttosto che “con il mio partner”, benvenuto nel club. Otto ore al giorno, cinque giorni alla settimana, fianco a fianco davanti a scadenze impossibili, caffè che sanno di cartone e capi che sembrano usciti da un incubo. E poi, tra un progetto e l’altro, capita. Quella battuta che fa ridere troppo. Quello sguardo che dura un secondo di troppo. Quel messaggio di lavoro che alle dieci di sera non è più solo lavoro.

Non stiamo parlando di fantascienza o di qualche serie Netflix particolarmente drammatica. Stiamo parlando di numeri reali, confermati da ricerche condotte anche in Italia. Tra il 40% e il 58% delle relazioni extraconiugali nascono proprio tra le scrivanie dell’ufficio. Non è un dettaglio trascurabile: significa che quasi una persona su due che tradisce lo fa con qualcuno che vede tutti i giorni al lavoro. Ma cosa rende l’ufficio un terreno così pericolosamente fertile per questo tipo di connessioni?

I Numeri Non Mentono Mai (Anche Quando Vorremmo)

Prima di tuffarci nelle dinamiche psicologiche, guardiamo i fatti nudi e crudi. Un sondaggio di Gleeden del 2018 su 10.000 utenti italiani ha rivelato che il 39% delle donne coinvolte in relazioni extraconiugali ha tradito proprio con un collega. Victoria Milan, nel 2015, ha registrato che il 58% delle infedeltà coinvolge persone che lavorano insieme. Non stiamo parlando di eccezioni o casi isolati: stiamo parlando di una tendenza sistemica.

E c’è dell’altro. La sessuologa Marinella Cozzolino, analizzando dati raccolti da Ashley Madison, ha scoperto che il 66% delle persone coinvolte in queste relazioni le descrive inizialmente come positive, fonte di entusiasmo e svago. Notate quel “inizialmente”? Ci torneremo tra poco, perché è lì che si nasconde il vero problema.

Ma la statistica più interessante arriva dalla psicologa Serenella Salomoni che, insieme ad Andrea Carollo nello studio “Donne e qualità di vita”, ha scoperto che il 20% delle persone intervistate ha ammesso di aver avuto relazioni sentimentali o sessuali con un collega, mentre il 10% si è addirittura innamorato. Quel 10% è la bomba a orologeria: perché quando entrano in gioco i sentimenti veri, non si tratta più solo di una scappatella.

Il Trucco Psicologico Che Il Tuo Cervello Ti Sta Giocando

Ora arriva la parte affascinante. Esiste un fenomeno psicologico chiamato effetto di mera esposizione, scoperto da Robert Zajonc negli anni Sessanta e confermato da decenni di ricerche successive. In parole povere? Più vedi una persona, più il tuo cervello la trova familiare. E più la trova familiare, più tende a trovarla attraente. È una specie di cortocircuito evolutivo: il nostro cervello associa “familiare” con “sicuro” e, di conseguenza, “desiderabile”.

Adesso aggiungi a questo meccanismo base tutto il resto: condividi con quel collega le frustrazioni per il capo insopportabile, festeggiate insieme quando chiudete quel progetto impossibile, vi scambiate sguardi d’intesa quando qualcuno dice qualcosa di ridicolo in riunione. State costruendo, giorno dopo giorno, quella che gli psicologi chiamano intimità prossemica. Non è intimità fisica, ma emotiva. E spesso è molto più pericolosa.

Pensaci un attimo: quando torni a casa la sera, il tuo partner ti chiede com’è andata la giornata e tu, esausto, rispondi con un “bene” monosillabico. Quella collega invece sa esattamente com’è andata, perché era lì. Non devi spiegare, non devi contestualizzare, non devi fare lo sforzo di tradurre la tua esperienza lavorativa in parole comprensibili per chi non c’era. C’è una comprensione immediata, quasi telepatica. E il tuo cervello interpreta questa facilità comunicativa come compatibilità superiore.

L’Illusione della Compatibilità Perfetta

Spoiler alert: non è compatibilità vera. È compatibilità contestuale. Funziona perfettamente in quel preciso ambiente, con quelle precise dinamiche, con quei precisi ruoli. Studi su workplace romance mostrano che la maggior parte di queste relazioni, quando escono dall’ufficio e devono confrontarsi con la vita reale, perdono quella magia apparente. Perché mancano tutte le variabili che le alimentavano: lo stress condiviso, gli obiettivi comuni, la complicità contro un nemico esterno.

Ma nel momento in cui sta accadendo, questa distinzione non è affatto chiara. Anzi, sembra proprio di aver trovato l’anima gemella. Quella persona che finalmente ti capisce, ti apprezza, ti vede per quello che sei veramente.

Cosa Cerca Davvero Chi Tradisce Al Lavoro

Qui arriviamo al cuore della questione. Una revisione di 41 studi sull’infedeltà ha identificato i fattori predittivi principali: insoddisfazione relazionale, bassa compatibilità con il partner, mancanza di intimità emotiva. In altre parole, raramente si tradisce perché il collega è irresistibile. Si tradisce perché a casa manca qualcosa.

Le ricerche mostrano differenze interessanti tra uomini e donne. Per le donne, il 70% delle infedeltà è motivato da insoddisfazione emotiva e bisogno di intimità. Nello studio di Salomoni e Carollo, il 30% delle donne ha dichiarato che la motivazione principale era sentirsi desiderate, riconosciute, viste. Non è questione di sesso: è questione di validazione emotiva.

Gli uomini, invece, tendono a essere più influenzati da dinamiche legate al potere e al successo professionale. Non a caso, molte relazioni extraconiugali in ufficio coinvolgono rapporti gerarchici. La posizione professionale amplifica l’attrazione, mescolando elementi di successo, status e disponibilità.

Ma in entrambi i casi, il meccanismo di fondo è lo stesso: cerchi all’esterno quello che non trovi più all’interno della coppia. Le relazioni extraconiugali funzionano come strategia di evitamento. Invece di affrontare i problemi con il partner, si cerca una via di fuga emotiva. E l’ufficio la offre su un piatto d’argento.

I Segnali Che Stai Entrando In Zona Rossa

Come si passa da “solo colleghi” a “Houston, abbiamo un problema”? Ci sono segnali precisi, gradini che si salgono uno alla volta fino a quando ti ritrovi in un territorio che non avevi pianificato di esplorare.

Primo segnale: il flirt per noia. Inizia come un gioco innocente. Una battuta maliziosa qui, un complimento là. Le conversazioni che prima erano solo professionali cominciano a diventare personali. Si parla della vita privata, delle frustrazioni, dei sogni, delle delusioni. Il confine tra professionale e personale si assottiglia fino a diventare trasparente.

Secondo segnale: l’investimento emotivo sproporzionato. Quando inizi a preoccuparti più di come ti vede quel collega che di come ti percepisce il tuo partner, qualcosa si è spostato. Improvvisamente hai voglia di andare al lavoro, di essere al tuo meglio, di impressionare. Non è entusiasmo professionale: è attrazione camuffata da produttività.

Terzo segnale: il segreto. Questo è quello definitivo. Quando cominci a cancellare messaggi, a interrompere conversazioni quando il partner entra nella stanza, a inventare scuse per straordinari che non esistono, hai già superato la linea. Il segreto è l’ammissione inconscia che stai facendo qualcosa che sai essere sbagliato. E il fatto che tu lo sappia non ti ferma.

Il Ruolo Invisibile Dello Stress Cronico

C’è un elemento che spesso passa sotto il radar: lo stress lavorativo cronico e il workaholism. Quando il lavoro diventa il centro della tua vita, il tuo centro emotivo si sposta automaticamente dall’ambiente domestico a quello professionale. È un meccanismo quasi meccanico.

Scenario tipo: torni a casa distrutto dopo una giornata pesante. Il tuo partner vuole parlare, ha bisogno di attenzioni, vuole condividere la sua giornata. Ma tu hai già dato tutto in ufficio. Non hai più energie emotive da investire. Quella collega, invece, capisce perfettamente perché era lì con te. Non serve spiegare, non serve fare sforzi comunicativi extra. C’è una comprensione immediata che crea un’illusione di compatibilità superiore.

La teoria dell’attaccamento di John Bowlby, applicata alle relazioni adulte, spiega perfettamente questo meccanismo. Cerchiamo figure di riferimento che ci offrano sicurezza emotiva. Quando la relazione primaria vacilla, il nostro sistema di attaccamento va automaticamente alla ricerca di alternative. E le trova proprio nell’ambiente dove passiamo la maggior parte del tempo, con persone che ci vedono competenti, capaci, al nostro meglio professionale.

Le Conseguenze Che Nessuno Ti Racconta

Torniamo a quel 66% di persone che descrivono inizialmente queste relazioni come positive. “Inizialmente” è la parola chiave. Perché le conseguenze a lungo termine sono tutt’altro che positive.

Primo: il costo emotivo del segreto. Mantenere una doppia vita richiede un’energia psichica mostruosa. La costante vigilanza, la gestione delle bugie, la paranoia di essere scoperti, il senso di colpa che bussa alla porta anche quando cerchi di ignorarlo. È mentalmente e fisicamente estenuante.

Secondo: le ripercussioni professionali. Quando la relazione finisce, e statisticamente la maggior parte finisce, l’ambiente lavorativo diventa un incubo. Vedere ogni giorno la persona con cui hai condiviso intimità, magari mentre flirta con qualcun altro, è una tortura. Studi documentano cali di produttività, demotivazione, e nei casi peggiori la necessità di cambiare lavoro.

Terzo: il giudizio sociale. Se la storia viene scoperta dai colleghi, il prezzo da pagare è salato. Specialmente per le donne, che ancora oggi subiscono uno stigma maggiore in queste situazioni. La tua reputazione professionale può venire compromessa, le dinamiche di team possono esplodere, la fiducia dei superiori può venire meno.

Come Costruire Confini Prima Che Sia Troppo Tardi

La buona notizia in tutto questo? La maggior parte delle infedeltà lavorative è prevenibile. Non serve diventare paranoici o evitare qualsiasi interazione con colleghi attraenti. Serve consapevolezza e costruzione attiva di confini sani.

Primo passo: riconoscere la vulnerabilità. Ammetti con te stesso che passare tanto tempo con persone competenti e attraenti, in un contesto di stress condiviso, può creare connessioni forti. Non sei immune perché “ami il tuo partner”. L’attrazione è una risposta umana normale, non un tradimento in sé.

Secondo passo: investire attivamente nella coppia. Gli esperti consigliano rituali quotidiani di connessione. Quei quindici minuti di conversazione vera la sera, senza televisione o smartphone. Appuntamenti regolari, solo voi due, senza parlare di lavoro o figli. Momenti di intimità fisica ed emotiva che mantengono viva la connessione. Una coppia solida non ha bisogno di cercare validazione altrove perché la trova già dentro casa.

Terzo passo: trasparenza preventiva. Se senti che con un collega si sta creando qualcosa di più profondo del normale rapporto professionale, parlarne con il partner prima che diventi un segreto può disinnescare l’intera escalation emotiva. Non è facile, e richiede coraggio, ma è infinitamente più semplice di gestire le conseguenze di una scoperta.

La Vera Domanda Da Farsi

Se ti sei riconosciuto in alcune di queste dinamiche, o se hai sospetti sul tuo partner, la domanda vera non è “come è potuto succedere?” ma “cosa manca nella mia relazione?”. Perché è lì che nasce tutto.

L’infedeltà con un collega non è quasi mai una questione di opportunità o tentazione irresistibile. È il sintomo di bisogni insoddisfatti che cercano risposta. Il bisogno di sentirsi desiderati, apprezzati, compresi, visti. Quando questi bisogni non trovano risposta nella coppia, il nostro istinto li porta a cercare soddisfazione altrove.

E l’ufficio, con la sua struttura quotidiana, la sua intimità forzata, la sua capacità di farci sentire competenti e valorizzati, è il luogo perfetto dove questi bisogni possono trovare, anche se temporaneamente e illusoriamente, appagamento. La vera prevenzione non passa dal cambiare lavoro o evitare i colleghi. Passa dal costruire una relazione di coppia così solida, comunicativa e appagante da renderla l’ancora emotiva principale della tua vita. Tutto il resto diventa quello che dovrebbe essere: semplici, anche se piacevoli, rapporti professionali che rimangono esattamente dove devono rimanere. In ufficio.